Komplett durchgeknallt. Selbst als ganz normal-neurotischer Zivilisationsbürger beobachtet man den geistigen Zerfall seiner Zeitgenossen mit einigem Befremden. Der Ruf wird laut nach US-amerikanischen Pharma-Unternehmen, die endlich etwas tun sollen gegen die dunkle Nacht, die sich über die Geister legt. Ganz abgesehen davon, dass ich mit einem Aktien-Fond davon profitieren würde.

Donald Rumsfeld, der deutschstämmige, greise US-Verteidigungsminister, will mit konventionellen Interkontinental-Raketen auf Terroristen schießen. Von ihm ist das alte Europa ja einiges gewohnt. Am Besten man schiebt ihn zurück in sein Zimmer und stellt den Fernseher laut.

Wie wärs übrigens mal mit einem Lexikon der DROHGEBÄRDENSPRACHE! Apropos:

Machmud Ahmadinedschad, Hauptirrer des iranischen Gottesstaates, schreibt unserer deutschen Bundeskanzlerin allen Ernstes einen Brief, in dem es heißt, "der Holocaust sei möglicherweise nur erfunden worden, um Deutschland an seiner Entfaltung zu hindern". Natürlich antwortet Angie auf so einen Schwachsinn nicht. Immerhin ist Ahmadinedschad und der Wächterrat im Iran nur erfunden worden, um das iranische Volk an seiner Entfaltung zu hindern. Da wolle man nicht stören.

Estefania Küster und Dieter Bohlen trennen sich in Tötensen! Die Insel Rügen soll gegen Kuba eingetauscht werden. Ausgewiesene Verschwörungstheoretiker, die von den Medien und dem allgegenwärtigen US-Geheimdienst beobachtet werden, können jetzt Marihuana auf Krankenschein beziehen. HARTZ IV wird umgetauft in HEINZ V und übernimmt nächste Woche das Training der Deutschen Fussball-Nationalmannschaft. Die Große Koaltion in Berlin bildet die neue Schutztruppe im Libanon. Die Flatrate von AOL ist ab sofort radikalen Pazifisten untersagt. Präsident Bush wird von der Telekom übernommen. Der Heilige Schrein in Mekka ist für Frauen nun verboten. Die Commerzbank steigt bei der russischen Promsvyazbank ein. Und die Mehrwertsteuererhöhung wird an die Chinesen verkauft.