Zwei Milliarden Menschen werden einem Killer-Virus zum Opfer fallen und jäh diesen Planten grippal verlassen. Viele Probleme sind mit einem Schlag gelöst: Es gibt wieder mehr Wohnraum, mehr Arbeit und einfach mehr für weniger Menschen, bei gleichzeitig weniger Verkehr und leeren Straßenbahnen. Es wird eine neue Religion entstehen, die einen Virus anbetet und nicht beleidigt werden kann. Ein Pabst steht ihr vor, den man nicht sieht, da er so klein ist, dass er durch eine Zellmembran passt.

Das, was zunächst wie die furchtbare Rache der halben Killer-Hähnchen aussieht, ist in Wahrheit ein Segen für die Menschheit und den blauen Planeten.

Ich hatte mich vor Jahren schon zur Vogelgrippe geäußert. Nun aber gibt es neue Erkenntnisse, die ich bei meinem neuen Hobby Marzipankranz, zu einer anderen Schlußfolgerungen ummeditiert habe.

Dazu müssen wir kurz ausholen und die Frage erörtern, was eigentlich eine Grippe ist. Grippe ist, wenn man friert und der Arbeit fernbleibt – die Nase läuft, man selbst aber liegt. Deshalb soll sich jeder Bürger einmal im Jahr ein Serum injizieren lassen, dass ihm hilft, Realität von Realität zu unterscheiden. Denn am Ende ist es immer die Frage, für welche Realität man sich entscheidet. So ist es gut, sich für einen Nobelpreis zu entscheiden, für Drama und Bedrohung und deren Abwendung. Die Medien helfen Ihnen dabei wo sie nur können.

Sie erkennen die Wirkung Ihres Grippeimpfstoffs daran, dass Sie Jediritter sehen, die gegen DIE MACHT kämpfen und Speisevögel sezieren. Die Wirkung des Serums hält solange an, bis Sat1 einen Katastrophenfilm zur Tatortzeit bringt. Dann ist es Zeit, wieder einen Arzt, eine Apotheke, oder am Besten gleich die marmorne Lobby eines Pharmaunternehmens Ihres Vertrauens aufzusuchen. Lassen Sie sich einfach wieder vollspritzen und überleben Sie so garantiert die Todes-Rache des Dr. Hühnchen.



Wenn Ihnen das zu wenig Action ist – immerhin sind Sie ein gelangweiltes, neurotisches Zivilisationsopfer – lassen Sie einfach den neuen BMW brennend von einem Parkdeck in ein Juweliergeschäft stürzen.

Man muss nun aber kein latent psychotischer Phobiker sein, der seine Störung in wilde Theorien gießt, um die Wahrheit zu erkennen, dass ein unterirdisch operierender, gewissenloser Geheimdienst Fernsehstrahlen steuert, die uns glauben machen, die Bedrohnung durch Todesvögel sei nicht von der CIA in geheimen Todeslabors entwickelt worden, um Bin Laden zu einem Klumpen Blutfleisch zu verkranken. Aber genau hier liegt Ihre Chance!

MACHEN SIE MIT!

Nutzen Sie die Gunst der Stunde und werden Sie berühmt - als Katastrophenhelfer mit Atemmaske an der Ostsee (aber Achtung: da die Fernsehjungs genau diese Bilder dringend brauchen, NICHT in die Kamera schauen!), als Journalist in todesmutiger Recherche inmitten eines Untergangsszenarios, als Autor eines Verschwörungsromans, als Wissenschaftler mit Roboterarmen in einem gepanzerten Hochsicherheitslabor, als Innenminister in einem Fernsehdrama, als Karikaturist von Arschlochreligionen. Irgendwas, nur nutzen Sie alles, was sich Ihnen in den Weg stellt.

Die zukünftige Dahinraffung durch einen dämlichen Hühnerhusten, birgt die Chance noch einmal alles rauszuholen. Und mit etwas Glück gehören Sie nicht zu den 2 Millarden Menschen die Platz machen und können dankbar einen Leserbrief an Ihre Lieblingsheadline schreiben.

Ich für mein Teil, streichel erstmal keine Muschis mehr...